четверг, 26 декабря 2019
радужный идиотизм ^_^
Со стаканчиком Глинтвейна и Шебуршунчиком Мишка смотрит Ведьмака, - новый сериал от Нетфликс.
Первая серия сразу обращает внимание присутствующих на чудовищные цветофильтры и блюр. И к этому не получается привыкнуть.
— Ну прикольно! Он как Геральт из игры, даже доспехи оттуда. Да? — Шебуршунчик аж подпрыгивает от предвкушения.
Стаканчик Глинтвейна шикает на него.
Битва. Тут не выдерживает уже Мишка:
— Я, конечно, не эксперт, но коннице надо разогнаться. И вообще, почему конница в лоб атакует? Где пехота? Где лучники? Где с обеих сторон лучники?
Стаканчик Глинтвейна шикает громче, Мишка отмахивается и продолжает смотреть. Но начинается сцена в замке и Мишка аж вскакивает с места:
— А чародея зачем было в замке оставлять?! Он же мог пригодиться в бою! Да те же сонные чары!..
— Да замолчи ты, дай посмотреть!
Снова битва, король оказывается без шлема и тут же получает стрелу в глаз.
— Стоп-стоп-стоп! — Мишка ставит на паузу, — смотрите, как стоит королева. Единственный в этой огромной армии лучник стоит напротив нее, а король к лучнику и королеве стоял боком, но стрелу получил в глаз. Это как? Это Дэдшот с луком?
Шебуршунчик и Стаканчик Глинтвейна синхронно кивают. Батальная сцена действительно странно снята. А после сцены пафосного самоубийства в замке Мишка только молча отпивает сразу полстакана глинтвейна. Он еще не знает, что в седьмой серии покажут боковой выход из замка,через который можно было попытаться сбежать всем. К счастью, эта сцена их быстро минует.
— О, шикарный бой на мечах с разбойниками!
— Да, кроваво и брутально. Аж в игру захотелось поиграть.
— Не с тобой, дорогой друг. Не с тобой... Еще серию?
Все кивают.
2 серия
3 серия
4 серия
5 серия
6 серия
7 серия
Горение!
Первая серия сразу обращает внимание присутствующих на чудовищные цветофильтры и блюр. И к этому не получается привыкнуть.
— Ну прикольно! Он как Геральт из игры, даже доспехи оттуда. Да? — Шебуршунчик аж подпрыгивает от предвкушения.
Стаканчик Глинтвейна шикает на него.
Битва. Тут не выдерживает уже Мишка:
— Я, конечно, не эксперт, но коннице надо разогнаться. И вообще, почему конница в лоб атакует? Где пехота? Где лучники? Где с обеих сторон лучники?
Стаканчик Глинтвейна шикает громче, Мишка отмахивается и продолжает смотреть. Но начинается сцена в замке и Мишка аж вскакивает с места:
— А чародея зачем было в замке оставлять?! Он же мог пригодиться в бою! Да те же сонные чары!..
— Да замолчи ты, дай посмотреть!
Снова битва, король оказывается без шлема и тут же получает стрелу в глаз.
— Стоп-стоп-стоп! — Мишка ставит на паузу, — смотрите, как стоит королева. Единственный в этой огромной армии лучник стоит напротив нее, а король к лучнику и королеве стоял боком, но стрелу получил в глаз. Это как? Это Дэдшот с луком?
Шебуршунчик и Стаканчик Глинтвейна синхронно кивают. Батальная сцена действительно странно снята. А после сцены пафосного самоубийства в замке Мишка только молча отпивает сразу полстакана глинтвейна. Он еще не знает, что в седьмой серии покажут боковой выход из замка,через который можно было попытаться сбежать всем. К счастью, эта сцена их быстро минует.
— О, шикарный бой на мечах с разбойниками!
— Да, кроваво и брутально. Аж в игру захотелось поиграть.
— Не с тобой, дорогой друг. Не с тобой... Еще серию?
Все кивают.
2 серия
3 серия
4 серия
5 серия
6 серия
7 серия
Горение!
пятница, 13 декабря 2019
радужный идиотизм ^_^
— Смотри! Это же Генри Кавилл читает Ведьмака! — YouTube настойчиво тычет в лицо Мишке очередным видеоматериалом по новому сериалу, который уже надоело называть.
— Да зачем? Чтобы никто не усомнился, что главная звезда действительно читал книгу? Какая вообще разница, что он читал?! В числе шоураннеров же одни бабы, и все они так текут, что если любая из них свои трусы подкинет к потолку, те приклеятся насмерть. Он же «...сексуальный и дикий, побеждает всё на своем пути, демонстрируя прекрасное тело!» © Лучше б порно сняли...
— Да зачем? Чтобы никто не усомнился, что главная звезда действительно читал книгу? Какая вообще разница, что он читал?! В числе шоураннеров же одни бабы, и все они так текут, что если любая из них свои трусы подкинет к потолку, те приклеятся насмерть. Он же «...сексуальный и дикий, побеждает всё на своем пути, демонстрируя прекрасное тело!» © Лучше б порно сняли...
четверг, 12 декабря 2019
радужный идиотизм ^_^
— Что ты сказал? — Мишка сидит раскорячившись в кресле перед двумя мониторами и не отрывает взгляд от телефона, на котором он смотрит видео со смешными котиками.
Шебуршунчик запрыгивает Мишке на плечо, чтобы не кричать через всю комнату.
— Я говорю: вы все потеряны. Какие все были раньше одухотворенные, полные идей...
— И тут БАМС! — Мишка резко бросает телефон на стол, — нам всем уже под сраку лет! Семьи нормальной нет, карьеры нет, в стране пиздец и некуда бежать. А лично я каждое утро встаю с осознанием, что я везде опоздал.
Шебуршунчик округляет глаза, он с ужасом и непониманием смотрит на старого друга, будто не узнает его.
— «Happy!» идеально отражает мое настроение. Он будто про нас с тобой. Мне осталось только спиться и перестать носить трусы для более полного сходства историй!
Шебуршунчик запрыгивает Мишке на плечо, чтобы не кричать через всю комнату.
— Я говорю: вы все потеряны. Какие все были раньше одухотворенные, полные идей...
— И тут БАМС! — Мишка резко бросает телефон на стол, — нам всем уже под сраку лет! Семьи нормальной нет, карьеры нет, в стране пиздец и некуда бежать. А лично я каждое утро встаю с осознанием, что я везде опоздал.
Шебуршунчик округляет глаза, он с ужасом и непониманием смотрит на старого друга, будто не узнает его.
— «Happy!» идеально отражает мое настроение. Он будто про нас с тобой. Мне осталось только спиться и перестать носить трусы для более полного сходства историй!
радужный идиотизм ^_^
Шебуршунчик листает случайные дневники. Он помнит какими молодыми и одухотворёнными были все вокруг. Какой дневник не открой: стихи, размышления, мечты, планы. Все выросли, теперь у большинства есть работа, обязанности...
— ... и все потеряны...
— ... и все потеряны...
среда, 11 декабря 2019
радужный идиотизм ^_^
Много всего произошло и прошло мимо, но переезд встряхнул Мишку и заставил вытряхнуть старые вещи с антресолей в коробки. Эти коробки он вместе с семьей разбирает уже на новом месте. Старая одежда, блестяшки и пуговицы, флаконы из-под туалетной воды и старые тетради, - все сокровища летят в мусор. Но вдруг Мишка натыкается на старую тетрадь и листает ее, поддавшись тяжелейшему приступу ностальгии...
Откуда-то из глубины страниц выпадает сплющенный комочек яркой шерсти. Это же давно исчезнувший Шебуршунчик!
Несколько раз чихнув, плоский блинчик расправляется и снова становится шариком.
— Привет... — Мишка смотрит на Шебуршунчика со смесью грусти и радости.
Цветной комочек радостно машет в ответ.
— Привет! Зачем ты перебираешь старый хлам?
— Да так... Иногда хочется вспомнить былые эмоции. Снова ощутить тот азарт, радость или раздражение, приходившие в спорах, когда в интернете кто-то был не прав! Начать священную войну и уйти с ощущением победы в сердце!.. — Мишка вскидывает кулак, едва не роняя и тетрадь и вновь обретенного друга на пол. — Почитать чей-то пост или фанфик, и грустить весь день или ржать. Почувствовать, что все в этом мире имеет смысл!..
— Работать лень что ли?
— Ну да. Как обычно, в общем-то.
Откуда-то из глубины страниц выпадает сплющенный комочек яркой шерсти. Это же давно исчезнувший Шебуршунчик!
Несколько раз чихнув, плоский блинчик расправляется и снова становится шариком.
— Привет... — Мишка смотрит на Шебуршунчика со смесью грусти и радости.
Цветной комочек радостно машет в ответ.
— Привет! Зачем ты перебираешь старый хлам?
— Да так... Иногда хочется вспомнить былые эмоции. Снова ощутить тот азарт, радость или раздражение, приходившие в спорах, когда в интернете кто-то был не прав! Начать священную войну и уйти с ощущением победы в сердце!.. — Мишка вскидывает кулак, едва не роняя и тетрадь и вновь обретенного друга на пол. — Почитать чей-то пост или фанфик, и грустить весь день или ржать. Почувствовать, что все в этом мире имеет смысл!..
— Работать лень что ли?
— Ну да. Как обычно, в общем-то.
понедельник, 08 февраля 2016
радужный идиотизм ^_^
Сетевой маркетинг набрал просто невероятные обороты. Звонят Медведю из одной такой компании. Говорим, предлагают работу офисного планктона характера. Смотрю на сайте, они только что смотрели мое резюме кладовщика.
— Я разместил резюме на вакансию кладовщика. Немного другой профиль. Почему вы мне звоните? — задаю вполне логичный вопрос.
— А чем занимается кладовщик?! Разве не с клиентами работает?!
— Клады ищет.
— Что, простите?
— Ничего, вы правы. Когда подойти на собеседование?
Медведь всегда записывается на собеседования к сетевым маркетологам. И не приходит. Очень советует всем поступать также!
— Я разместил резюме на вакансию кладовщика. Немного другой профиль. Почему вы мне звоните? — задаю вполне логичный вопрос.
— А чем занимается кладовщик?! Разве не с клиентами работает?!
— Клады ищет.
— Что, простите?
— Ничего, вы правы. Когда подойти на собеседование?
Медведь всегда записывается на собеседования к сетевым маркетологам. И не приходит. Очень советует всем поступать также!
понедельник, 04 января 2016
радужный идиотизм ^_^
Шебуршунчик меня бросил. Пичаль, пичаль. Впрочем, тут никто и не знал, кто такой Шебуршунчик. Самое смешное, что я тоже не знаю.
Сейчас я получаю дополнительное образование, надеюсь в будущем получить должность Junior Developer C/C++ или Java. Я слишком ленивая жопа, чтобы достичь своей цели, конечно же. Ну и мозги несколько атрофировались за то время безделья. В качестве стимула учусь на курсах в НГТУ и решаю задачи с сайта acmp.ru/. Оценить результат пока сложно, но лично мне кажется, что результата пока нет. Уже 5 месяцев живу с уверенностью, что трачу время впустую на своей работе, на этих курсах и везде-везде.
Времени не много, нервов тоже маловато, а кроме того, стало неимоверно скучно. Просто невероятно тоскливо, потому что все мои знакомые поотваливались кто куда. Одни завидуют мне, что я нахожу время учиться (хотя я обычно молчу о том сколько я работаю на основной работе и о своих халтурках), вторые завидуют, что у меня хватает денег на учебу. Одна дама даже заявила: "Завидую, меня-то никто не содержит!". Будто меня кто-то содержит, да. Слово за слово и снова на меня таят обиду.
Друг познается в беде. Беды-то нет, в принципе, а продолжаю я общаться уже только с двумя людьми и с теми по интернету. Серьёзно, люди, ну что с вами не так? Я просто хочу вылезти из жопы, в которой по собственной вине и нахожусь. Чему завидовать-то?.. Общения стало катастрофически не хватать. Это печалит.
Сейчас я получаю дополнительное образование, надеюсь в будущем получить должность Junior Developer C/C++ или Java. Я слишком ленивая жопа, чтобы достичь своей цели, конечно же. Ну и мозги несколько атрофировались за то время безделья. В качестве стимула учусь на курсах в НГТУ и решаю задачи с сайта acmp.ru/. Оценить результат пока сложно, но лично мне кажется, что результата пока нет. Уже 5 месяцев живу с уверенностью, что трачу время впустую на своей работе, на этих курсах и везде-везде.
Времени не много, нервов тоже маловато, а кроме того, стало неимоверно скучно. Просто невероятно тоскливо, потому что все мои знакомые поотваливались кто куда. Одни завидуют мне, что я нахожу время учиться (хотя я обычно молчу о том сколько я работаю на основной работе и о своих халтурках), вторые завидуют, что у меня хватает денег на учебу. Одна дама даже заявила: "Завидую, меня-то никто не содержит!". Будто меня кто-то содержит, да. Слово за слово и снова на меня таят обиду.
Друг познается в беде. Беды-то нет, в принципе, а продолжаю я общаться уже только с двумя людьми и с теми по интернету. Серьёзно, люди, ну что с вами не так? Я просто хочу вылезти из жопы, в которой по собственной вине и нахожусь. Чему завидовать-то?.. Общения стало катастрофически не хватать. Это печалит.
пятница, 25 декабря 2015
радужный идиотизм ^_^
Восстановлю-ка я дневничок. И повод есть... (:
воскресенье, 16 февраля 2014
радужный идиотизм ^_^
«Напищи мне свой имэйл», — пришла смс.
— Извини, бро, я не знаю азбуку Морзе...
— Извини, бро, я не знаю азбуку Морзе...
понедельник, 20 января 2014
радужный идиотизм ^_^
— Во время просмотра третьего сезона Шерлока не оставляло ощущение, что я смотрю хронику британской шведской семьи.
суббота, 12 января 2013
радужный идиотизм ^_^
— Глюк, у нашего отчима было безумно много родственников и каждого интересует, какая доля наследства ему достанется. В этом есть что-то странное, если честно. Каждый приходит в дом нашего дяди и в квартиру нашей мамы, оценивает ее, спрашивает, за сколько мы планируем это все продать. Мне кажется, что это странно.
— Меня эти ребята не беспокоят. Больше радуют те, кто заходит к нам и заявляет, что наш отчим был должен им денег. При чем много денег, как правило, не меньше ста тысяч. Вот это друзья!
— Меня эти ребята не беспокоят. Больше радуют те, кто заходит к нам и заявляет, что наш отчим был должен им денег. При чем много денег, как правило, не меньше ста тысяч. Вот это друзья!
вторник, 08 января 2013
радужный идиотизм ^_^
Сегодня, во время чистки кошкиных ушей и глаз, Шебуршунчик узнал, что кошки рычат страшнее собак, умеют лаять и способны загрызть человека.
воскресенье, 06 января 2013
радужный идиотизм ^_^
С хабра:
Опрос: Знает ли жена ваши пароли?
Barash: Не все, но некоторые пароли сообщаю жене. Но все это безопасно.
Безопасно потому, что потом она их не помнит, если я вместе с паролем говорю слово «дрель».
Выяснилось случайно, когда дал дрель тестю, а потом жене раз 7 напоминал забрать ее. Пришлось ехать, забирать самому.
Потом специально говорил что-то, добавлял в предложение слово «дрель», и жена напрочь об этом забывала
В остальных случаях, все запоминает хорошо, проблем нет.
PycmaM: Вы не тестером работаете?
bash.im
Вот, что забавно: если сказать малообразованному человеку: «Тебя обманули, дурак!», далеко выпучив глаза и ударив себя пяткой в грудь, человек поверит вам с вероятностью равной N. Число N находится в обратной зависимости от IQ собеседника и, как это не странно, в прямой зависимости от использования вами известных фамилий (например, такая фраза: «Вот Иосиф Виссарионович Пупкин всегда брил ноги при помощи бензопилы «Дружба» и кожа у него всегда была мягкая и шелковистая»).
Это я про сыроедов и кишечные каловые камни, залежи которых сыроеды мистическим образом обнаруживают в кишечниках мясоедов.
Опрос: Знает ли жена ваши пароли?
Barash: Не все, но некоторые пароли сообщаю жене. Но все это безопасно.
Безопасно потому, что потом она их не помнит, если я вместе с паролем говорю слово «дрель».
Выяснилось случайно, когда дал дрель тестю, а потом жене раз 7 напоминал забрать ее. Пришлось ехать, забирать самому.
Потом специально говорил что-то, добавлял в предложение слово «дрель», и жена напрочь об этом забывала
В остальных случаях, все запоминает хорошо, проблем нет.
PycmaM: Вы не тестером работаете?
bash.im
Вот, что забавно: если сказать малообразованному человеку: «Тебя обманули, дурак!», далеко выпучив глаза и ударив себя пяткой в грудь, человек поверит вам с вероятностью равной N. Число N находится в обратной зависимости от IQ собеседника и, как это не странно, в прямой зависимости от использования вами известных фамилий (например, такая фраза: «Вот Иосиф Виссарионович Пупкин всегда брил ноги при помощи бензопилы «Дружба» и кожа у него всегда была мягкая и шелковистая»).
Это я про сыроедов и кишечные каловые камни, залежи которых сыроеды мистическим образом обнаруживают в кишечниках мясоедов.
среда, 02 января 2013
радужный идиотизм ^_^
Шебуршунчик грустно кликает мышкой по ссылкам в Google.
— Как меня угнетают сайты написанные женщинами для женщин. Взять, к примеру, сайты о вязании. Я кликаю на схему ажурных носочков для пяти спиц, а попадаю на левый сайт, где есть информация о вязании всего, кроме носочков.
— Как меня угнетают сайты написанные женщинами для женщин. Взять, к примеру, сайты о вязании. Я кликаю на схему ажурных носочков для пяти спиц, а попадаю на левый сайт, где есть информация о вязании всего, кроме носочков.
радужный идиотизм ^_^
Корпоратив - вещь добровольно-принудительная, Паяц собирался с тяжелым сердцем. Паяц танцевать не любил, но отчетливо понимал, что у подвыпивших гоблинов такой ритуал, и отказываться от него чревато долгим выяснением отношений в стиле «Твоя меня уважает?». Паяц опоздал на добрых полчаса, выпил штрафную рюмку коньяка, запил второй, третий тост был за погибших (тоже ритуал), поэтому Паяц малость взгрустнул, помянув погибшего в этом году отчима, а гоблины тут же встали в кружок и начали танцевать. Они были на столько тактичны, что взяли Паяца за руки и вытащили на «танцпол». Паяц рассердился, потому как танцы в ритуал поминок не входят, но во избежание «Твоя меня уважает?», он выдавил из себя улыбку и тоже подергался. Паяца вытащили в самый центр кружка гоблинов для исполнения особого ритуального танца, что его взбесило и расстроило одновременно, так как он вообще не умеет танцевать и не знает, как лучше всего в этот момент дергаться. Паяц махнул клешней и ушел на свое место. Третий по старшинству гоблин подошел к Паяцу после танца и громко объявил, что следующий ритуальный танец исполняет именно Паяц, мол, даже не пытайся отлынивать. Паяц схватился за голову и свинтил с корпоратива от греха, потому как ему захотелось устроить ритуальную драку.
Мораль сей басни такова: Паяц не гоблин, к сожалению.
Мораль сей басни такова: Паяц не гоблин, к сожалению.
суббота, 22 декабря 2012
радужный идиотизм ^_^
Вечер, Шебуршучик и Паяц решили приготовить индейку и купили в магазине два крылышка. Два часа спустя, Шебуршунчик накрыл на стол и они сели ужинать. Шебуршунчик с сомнением принюхивается к мясу, расплывается в довольной улыбке и отковыривает кусочек.
— Ммм!.. Вкуснотища! Чего не пробуешь?
— Знаешь, пушистик, это мало похоже на крыло. Может быть, это плечо?..
— Может и плечо. Какая разница? Ешь давай.
Паяц смело разрезает свой кусок пополам, по кухне сразу распространяется кислый запах потрохов. Паяц в глубокой задумчивости ковыряется внутри.
— Шебуршунчик, по-моему, это позвонки.
— Точно, — пушистик удивленно вылупил глазки, — А откуда такой запах? Мясо сверху совсем свежее! Не могло же оно изнутри начать портиться?
— Так пахнет вареный кишечник.
Паяц внимательно изучает еще целый кусок Шебуршунчика и обнаруживает сохранившийся анус. Шебуршунчик выпучивает глазки еще сильнее и идет к мусорному ведру, пару минут в нем копается в поисках упаковки.
— Смотри сам, тут написано «КРЫЛО индейки».
— Ага. Но на тарелках лежит жопа.
— Жопа?
— Мой кусок нафарширован кишечником, а твой все еще сохранил вид жопы. Какие сомнения?
— Ну... под коркой льда было сложно разобрать. И если б я знал, что это жопа, я бы конечно ее сначала почистил и промыл, да.
В общем, день снова удался!
— Ммм!.. Вкуснотища! Чего не пробуешь?
— Знаешь, пушистик, это мало похоже на крыло. Может быть, это плечо?..
— Может и плечо. Какая разница? Ешь давай.
Паяц смело разрезает свой кусок пополам, по кухне сразу распространяется кислый запах потрохов. Паяц в глубокой задумчивости ковыряется внутри.
— Шебуршунчик, по-моему, это позвонки.
— Точно, — пушистик удивленно вылупил глазки, — А откуда такой запах? Мясо сверху совсем свежее! Не могло же оно изнутри начать портиться?
— Так пахнет вареный кишечник.
Паяц внимательно изучает еще целый кусок Шебуршунчика и обнаруживает сохранившийся анус. Шебуршунчик выпучивает глазки еще сильнее и идет к мусорному ведру, пару минут в нем копается в поисках упаковки.
— Смотри сам, тут написано «КРЫЛО индейки».
— Ага. Но на тарелках лежит жопа.
— Жопа?
— Мой кусок нафарширован кишечником, а твой все еще сохранил вид жопы. Какие сомнения?
— Ну... под коркой льда было сложно разобрать. И если б я знал, что это жопа, я бы конечно ее сначала почистил и промыл, да.
В общем, день снова удался!
радужный идиотизм ^_^
Телефонная трель в 11 часов утра в субботу - самое неприятное событие для Паяца. Крики радости - событие, которое может вызвать в Паяце чувство непреодолимой ярости. Но прозвучавшая из трубки фраза, заставила Паяца молча положить трубку на место и вернуться к прерванному сну.
— Уверен, такие придурки, как ты, вчера спали спокойно! Из-за вас, скептиков, не наступил Конец Света! Ненавижу вас! Ха-ха-ха!
— Уверен, такие придурки, как ты, вчера спали спокойно! Из-за вас, скептиков, не наступил Конец Света! Ненавижу вас! Ха-ха-ха!
четверг, 20 декабря 2012
радужный идиотизм ^_^
— Я вот иногда думаю о том, что если бы, например, Путин, был тупицей вроде меня, он бы никогда не стал президентом. Но все равно интересно, какой IQ у политиков?
воскресенье, 16 декабря 2012
радужный идиотизм ^_^
Паяц бьется головой о стол.
— Блин, ну зачем же меня идиотом-то считать?
— Потому что ты и есть идиот, — участливо отвечает Шебуршунчик, — и ведешь себя тоже, как идиот.
— Видимо, я клинический идиот. Мне не понять всех этих Гробовых и Масловых с их «квантовыми переходами». Откуда это все попало в наш дом? Почему наши родители так... отупели? Шебуршунчик, у нас с тобой высокий IQ, в кого мы такие уродились? Может, нас подкинули?
— Это как в анекдоте: «Если бог есть, то кому мы кукишь показываем? А если он есть, то я ссориться с ним не хочу», так что...
— Шебуршунчик! Я близок к тому, чтобы взять в руки дядино ружье.
— Ла-а-а-адно. Я пошутил. Все равно, не стоит так убиваться. Пройдет 21 декабря, наступит и закончится 2013 год...
— ... И они придумают что-нибудь еще!
Паяц снова несколько раз стукнулся головой о стол, но попаданием по клавиатуре сразу отбил желание продолжать стучать.
— Квантовый переход, четвертое измерение, вибрирующая в третьей октаве материя... Убейте меня. Убейте меня, потому что я не смог объяснить основы квантовой теории родителям.
— Естественно, ведь физика тебе никогда не давалась, и всякие квантовые механики выше твоего понимания.
— При чем тут физика? Мне хочется плакать, когда мне говорят, что квант - наименьшая, после атома, величина материи, которая вибрирует в слышимом диапазоне.
— Ладно, не убивайся. Ну, подумаешь, они возомнили себя мессиями и собираются повести нас в рай.
— В четвертое измерение! — Паяц передразнил мать.
— Ну и пусть. Лишь бы успокоились.
— Лишь бы успокоились, да... А кто успокоит меня потом? Ты хоть понимаешь, что они, как и все сектанты, испытают крушение надежд, и кинутся в другую крайность?
— Ага. Или в другую секту. Но, что поделать, если мать верит во всякую ерунду? Даром, что у нее красный диплом математика.
— Блин, ну зачем же меня идиотом-то считать?
— Потому что ты и есть идиот, — участливо отвечает Шебуршунчик, — и ведешь себя тоже, как идиот.
— Видимо, я клинический идиот. Мне не понять всех этих Гробовых и Масловых с их «квантовыми переходами». Откуда это все попало в наш дом? Почему наши родители так... отупели? Шебуршунчик, у нас с тобой высокий IQ, в кого мы такие уродились? Может, нас подкинули?
— Это как в анекдоте: «Если бог есть, то кому мы кукишь показываем? А если он есть, то я ссориться с ним не хочу», так что...
— Шебуршунчик! Я близок к тому, чтобы взять в руки дядино ружье.
— Ла-а-а-адно. Я пошутил. Все равно, не стоит так убиваться. Пройдет 21 декабря, наступит и закончится 2013 год...
— ... И они придумают что-нибудь еще!
Паяц снова несколько раз стукнулся головой о стол, но попаданием по клавиатуре сразу отбил желание продолжать стучать.
— Квантовый переход, четвертое измерение, вибрирующая в третьей октаве материя... Убейте меня. Убейте меня, потому что я не смог объяснить основы квантовой теории родителям.
— Естественно, ведь физика тебе никогда не давалась, и всякие квантовые механики выше твоего понимания.
— При чем тут физика? Мне хочется плакать, когда мне говорят, что квант - наименьшая, после атома, величина материи, которая вибрирует в слышимом диапазоне.
— Ладно, не убивайся. Ну, подумаешь, они возомнили себя мессиями и собираются повести нас в рай.
— В четвертое измерение! — Паяц передразнил мать.
— Ну и пусть. Лишь бы успокоились.
— Лишь бы успокоились, да... А кто успокоит меня потом? Ты хоть понимаешь, что они, как и все сектанты, испытают крушение надежд, и кинутся в другую крайность?
— Ага. Или в другую секту. Но, что поделать, если мать верит во всякую ерунду? Даром, что у нее красный диплом математика.
пятница, 14 декабря 2012
радужный идиотизм ^_^
— Глюк, после ГОСов мы собираемся пойти в клуб. Ты с нами?
— Неа.
— Почему?
— Не хочу.
— Но мы шесть лет проучились вместе!
— И за эти шесть лет вы ни разу не поинтересовались, откуда я такой взялся на третьем курсе. Все прекрасно, девушки, мы были отличной командой - я вас тянул все три последних курса, а вы мне не мешали этого делать. Но давайте не будем делать вид, что вам есть до меня какое-то дело. Не хочу портить вам веселье своей тоскливой рожей.
— Неа.
— Почему?
— Не хочу.
— Но мы шесть лет проучились вместе!
— И за эти шесть лет вы ни разу не поинтересовались, откуда я такой взялся на третьем курсе. Все прекрасно, девушки, мы были отличной командой - я вас тянул все три последних курса, а вы мне не мешали этого делать. Но давайте не будем делать вид, что вам есть до меня какое-то дело. Не хочу портить вам веселье своей тоскливой рожей.