• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:29 

Кладоискатель

радужный идиотизм ^_^
      Сетевой маркетинг набрал просто невероятные обороты. Звонят Медведю из одной такой компании. Говорим, предлагают работу офисного планктона характера. Смотрю на сайте, они только что смотрели мое резюме кладовщика.
      — Я разместил резюме на вакансию кладовщика. Немного другой профиль. Почему вы мне звоните? — задаю вполне логичный вопрос.
      — А чем занимается кладовщик?! Разве не с клиентами работает?!
      — Клады ищет.
      — Что, простите?
      — Ничего, вы правы. Когда подойти на собеседование?
      Медведь всегда записывается на собеседования к сетевым маркетологам. И не приходит. Очень советует всем поступать также!

@темы: ситуации, сетевой маркетинг

21:05 

Немного про жизнь

радужный идиотизм ^_^
Шебуршунчик меня бросил. Пичаль, пичаль. Впрочем, тут никто и не знал, кто такой Шебуршунчик. Самое смешное, что я тоже не знаю.

Сейчас я получаю дополнительное образование, надеюсь в будущем получить должность Junior Developer C/C++ или Java. Я слишком ленивая жопа, чтобы достичь своей цели, конечно же. Ну и мозги несколько атрофировались за то время безделья. В качестве стимула учусь на курсах в НГТУ и решаю задачи с сайта acmp.ru/. Оценить результат пока сложно, но лично мне кажется, что результата пока нет. Уже 5 месяцев живу с уверенностью, что трачу время впустую на своей работе, на этих курсах и везде-везде.

Времени не много, нервов тоже маловато, а кроме того, стало неимоверно скучно. Просто невероятно тоскливо, потому что все мои знакомые поотваливались кто куда. Одни завидуют мне, что я нахожу время учиться (хотя я обычно молчу о том сколько я работаю на основной работе и о своих халтурках), вторые завидуют, что у меня хватает денег на учебу. Одна дама даже заявила: "Завидую, меня-то никто не содержит!". Будто меня кто-то содержит, да. Слово за слово и снова на меня таят обиду.

Друг познается в беде. Беды-то нет, в принципе, а продолжаю я общаться уже только с двумя людьми и с теми по интернету. Серьёзно, люди, ну что с вами не так? Я просто хочу вылезти из жопы, в которой по собственной вине и нахожусь. Чему завидовать-то?.. Общения стало катастрофически не хватать. Это печалит.

@темы: очевидные невероятности, размышлизмы

21:50 

радужный идиотизм ^_^
Восстановлю-ка я дневничок. И повод есть... (:

12:20 

радужный идиотизм ^_^
      «Напищи мне свой имэйл», — пришла смс.
      — Извини, бро, я не знаю азбуку Морзе...

23:21 

Шерлок такой Шерлок...

радужный идиотизм ^_^
      — Во время просмотра третьего сезона Шерлока не оставляло ощущение, что я смотрю хронику британской шведской семьи.

@темы: заблудшая мысль

19:08 

радужный идиотизм ^_^
      — Глюк, у нашего отчима было безумно много родственников и каждого интересует, какая доля наследства ему достанется. В этом есть что-то странное, если честно. Каждый приходит в дом нашего дяди и в квартиру нашей мамы, оценивает ее, спрашивает, за сколько мы планируем это все продать. Мне кажется, что это странно.
      — Меня эти ребята не беспокоят. Больше радуют те, кто заходит к нам и заявляет, что наш отчим был должен им денег. При чем много денег, как правило, не меньше ста тысяч. Вот это друзья!

09:48 

радужный идиотизм ^_^
      Сегодня, во время чистки кошкиных ушей и глаз, Шебуршунчик узнал, что кошки рычат страшнее собак, умеют лаять и способны загрызть человека.

01:24 

радужный идиотизм ^_^
      С хабра:
      Опрос: Знает ли жена ваши пароли?
      Barash: Не все, но некоторые пароли сообщаю жене. Но все это безопасно.
Безопасно потому, что потом она их не помнит, если я вместе с паролем говорю слово «дрель».
Выяснилось случайно, когда дал дрель тестю, а потом жене раз 7 напоминал забрать ее. Пришлось ехать, забирать самому.
Потом специально говорил что-то, добавлял в предложение слово «дрель», и жена напрочь об этом забывала ;)
В остальных случаях, все запоминает хорошо, проблем нет.
      PycmaM: Вы не тестером работаете?
      bash.im

      Вот, что забавно: если сказать малообразованному человеку: «Тебя обманули, дурак!», далеко выпучив глаза и ударив себя пяткой в грудь, человек поверит вам с вероятностью равной N. Число N находится в обратной зависимости от IQ собеседника и, как это не странно, в прямой зависимости от использования вами известных фамилий (например, такая фраза: «Вот Иосиф Виссарионович Пупкин всегда брил ноги при помощи бензопилы «Дружба» и кожа у него всегда была мягкая и шелковистая»).
      Это я про сыроедов и кишечные каловые камни, залежи которых сыроеды мистическим образом обнаруживают в кишечниках мясоедов.

00:19 

радужный идиотизм ^_^
      Шебуршунчик грустно кликает мышкой по ссылкам в Google.
      — Как меня угнетают сайты написанные женщинами для женщин. Взять, к примеру, сайты о вязании. Я кликаю на схему ажурных носочков для пяти спиц, а попадаю на левый сайт, где есть информация о вязании всего, кроме носочков.

00:07 

Паяц и гоблины.

радужный идиотизм ^_^
      Корпоратив - вещь добровольно-принудительная, Паяц собирался с тяжелым сердцем. Паяц танцевать не любил, но отчетливо понимал, что у подвыпивших гоблинов такой ритуал, и отказываться от него чревато долгим выяснением отношений в стиле «Твоя меня уважает?». Паяц опоздал на добрых полчаса, выпил штрафную рюмку коньяка, запил второй, третий тост был за погибших (тоже ритуал), поэтому Паяц малость взгрустнул, помянув погибшего в этом году отчима, а гоблины тут же встали в кружок и начали танцевать. Они были на столько тактичны, что взяли Паяца за руки и вытащили на «танцпол». Паяц рассердился, потому как танцы в ритуал поминок не входят, но во избежание «Твоя меня уважает?», он выдавил из себя улыбку и тоже подергался. Паяца вытащили в самый центр кружка гоблинов для исполнения особого ритуального танца, что его взбесило и расстроило одновременно, так как он вообще не умеет танцевать и не знает, как лучше всего в этот момент дергаться. Паяц махнул клешней и ушел на свое место. Третий по старшинству гоблин подошел к Паяцу после танца и громко объявил, что следующий ритуальный танец исполняет именно Паяц, мол, даже не пытайся отлынивать. Паяц схватился за голову и свинтил с корпоратива от греха, потому как ему захотелось устроить ритуальную драку.
      Мораль сей басни такова: Паяц не гоблин, к сожалению.

@музыка: Гендальф, гляди какие гоблины...

18:15 

Подстава!

радужный идиотизм ^_^
      Вечер, Шебуршучик и Паяц решили приготовить индейку и купили в магазине два крылышка. Два часа спустя, Шебуршунчик накрыл на стол и они сели ужинать. Шебуршунчик с сомнением принюхивается к мясу, расплывается в довольной улыбке и отковыривает кусочек.
      — Ммм!.. Вкуснотища! Чего не пробуешь?
      — Знаешь, пушистик, это мало похоже на крыло. Может быть, это плечо?..
      — Может и плечо. Какая разница? Ешь давай.
      Паяц смело разрезает свой кусок пополам, по кухне сразу распространяется кислый запах потрохов. Паяц в глубокой задумчивости ковыряется внутри.
      — Шебуршунчик, по-моему, это позвонки.
      — Точно, — пушистик удивленно вылупил глазки, — А откуда такой запах? Мясо сверху совсем свежее! Не могло же оно изнутри начать портиться?
      — Так пахнет вареный кишечник.
      Паяц внимательно изучает еще целый кусок Шебуршунчика и обнаруживает сохранившийся анус. Шебуршунчик выпучивает глазки еще сильнее и идет к мусорному ведру, пару минут в нем копается в поисках упаковки.
      — Смотри сам, тут написано «КРЫЛО индейки».
      — Ага. Но на тарелках лежит жопа.
      — Жопа?
      — Мой кусок нафарширован кишечником, а твой все еще сохранил вид жопы. Какие сомнения?
      — Ну... под коркой льда было сложно разобрать. И если б я знал, что это жопа, я бы конечно ее сначала почистил и промыл, да.
      В общем, день снова удался!

11:39 

радужный идиотизм ^_^
      Телефонная трель в 11 часов утра в субботу - самое неприятное событие для Паяца. Крики радости - событие, которое может вызвать в Паяце чувство непреодолимой ярости. Но прозвучавшая из трубки фраза, заставила Паяца молча положить трубку на место и вернуться к прерванному сну.
      — Уверен, такие придурки, как ты, вчера спали спокойно! Из-за вас, скептиков, не наступил Конец Света! Ненавижу вас! Ха-ха-ха!

@темы: очевидные невероятности

17:37 

радужный идиотизм ^_^
      — Я вот иногда думаю о том, что если бы, например, Путин, был тупицей вроде меня, он бы никогда не стал президентом. Но все равно интересно, какой IQ у политиков?

17:19 

Концы света.

радужный идиотизм ^_^
      Паяц бьется головой о стол.
      — Блин, ну зачем же меня идиотом-то считать?
      — Потому что ты и есть идиот, — участливо отвечает Шебуршунчик, — и ведешь себя тоже, как идиот.
      — Видимо, я клинический идиот. Мне не понять всех этих Гробовых и Масловых с их «квантовыми переходами». Откуда это все попало в наш дом? Почему наши родители так... отупели? Шебуршунчик, у нас с тобой высокий IQ, в кого мы такие уродились? Может, нас подкинули?
      — Это как в анекдоте: «Если бог есть, то кому мы кукишь показываем? А если он есть, то я ссориться с ним не хочу», так что...
      — Шебуршунчик! Я близок к тому, чтобы взять в руки дядино ружье.
      — Ла-а-а-адно. Я пошутил. Все равно, не стоит так убиваться. Пройдет 21 декабря, наступит и закончится 2013 год...
      — ... И они придумают что-нибудь еще!
      Паяц снова несколько раз стукнулся головой о стол, но попаданием по клавиатуре сразу отбил желание продолжать стучать.
      — Квантовый переход, четвертое измерение, вибрирующая в третьей октаве материя... Убейте меня. Убейте меня, потому что я не смог объяснить основы квантовой теории родителям.
      — Естественно, ведь физика тебе никогда не давалась, и всякие квантовые механики выше твоего понимания.
      — При чем тут физика? Мне хочется плакать, когда мне говорят, что квант - наименьшая, после атома, величина материи, которая вибрирует в слышимом диапазоне.
      — Ладно, не убивайся. Ну, подумаешь, они возомнили себя мессиями и собираются повести нас в рай.
      — В четвертое измерение!Паяц передразнил мать.
      — Ну и пусть. Лишь бы успокоились.
      — Лишь бы успокоились, да... А кто успокоит меня потом? Ты хоть понимаешь, что они, как и все сектанты, испытают крушение надежд, и кинутся в другую крайность?
      — Ага. Или в другую секту. Но, что поделать, если мать верит во всякую ерунду? Даром, что у нее красный диплом математика.

12:39 

радужный идиотизм ^_^
      — Глюк, после ГОСов мы собираемся пойти в клуб. Ты с нами?
      — Неа.
      — Почему?
      — Не хочу.
      — Но мы шесть лет проучились вместе!
      — И за эти шесть лет вы ни разу не поинтересовались, откуда я такой взялся на третьем курсе. Все прекрасно, девушки, мы были отличной командой - я вас тянул все три последних курса, а вы мне не мешали этого делать. Но давайте не будем делать вид, что вам есть до меня какое-то дело. Не хочу портить вам веселье своей тоскливой рожей.

@темы: разговоры

22:06 

радужный идиотизм ^_^
Мне в окно светят Сириус и Мирзам. Сириус сверкает слишком ярко и раздражающе. Напоминает, собака, что на улице холод. Собачий, ага.
Не могу заснуть.

19:34 

радужный идиотизм ^_^
Мне всегда говорили: Паяц, если ты решил вымыть плафон, вымой плафон.

19:28 

Телефон.

радужный идиотизм ^_^
      Вечер. Звонок телефона.
      — Помощник командира а… — начал Паяц на автомате и тут же опомнился. — Блять. Привет, Максим. Чего хотел?
      Шебуршунчик крутит пальцем у виска.

19:27 

радужный идиотизм ^_^
Взъерошенный Паяц выбегает из ванной.
Шебуршунчик, где моя зубная щетка?!
Мама почистила ей плиту и выбросила.
Почему?!
Она сказала, что эта щетка слишком старая и жесткая.
Как мило.
Возьми мою, если нет запасной.
Твоей кисточкой можно только язык почистить! А мне нужно добыть зубной камень.

05:07 

Мысли о будущем.

радужный идиотизм ^_^
      В один обычный день на горизонте снова появился Старый Дракон. После непродолжительного разговора Паяцу и Шебуршунчику было предложено поучаствовать в небольшом литературном проекте, для усиления эффекта убеждения гикам были предложены черновики с набросками. Ознакомившись с тридцатью листами мелкого шрифта Шебуршунчик вообдушевился и запрыгал по комнате.
      — Дракон дело говорит. Нам нужно согласиться на его предложение, это интересно!
      — Вот и соглашайся. Я не хочу тратить свое время на графоманство!
      Шебуршунчик насупился и перешел к силовым методам убеждения:
      — Когда-то ты этим активно занимался сам. Я даже сохранил парочку твоих рассказов. Если ты откажешься, я опубликую их.
      — Не шантажируй меня ошибками десятилетней давности.
      — У меня нет выбора.
      — Ты все равно никому не докажешь, что этот бред писал я.
      Паяц гордо отвернулся.

Ситуации

главная